第43章 决绝分手（2/2）

天空，半透的蓝，

风的气息从炽热到温和而后忽地转凉，

一缕缕的凉飕飕的，迎面而来

泥土的味道后有青草回甘。

鸟儿，回窝了，天色，暗了，

贪玩的小孩，回家了。

深色的夜，静悄悄来了，

妈妈说夜的黑幕里，

有会捉小孩儿的魔鬼，

所以要躲在绵软的小床里，

安稳地睡了。

还有一天时间世勋就会回复我的消息了，只是这一天啊，我都总觉得时间过得极慢了。所以世勋真的不爱我了吗？正如，从没有答应过我什么也没有为我做到过什么。但是我会记得，会记得甜蜜的话他都说过，我一直专心致志地当全是真的。（宝贝一定会在十二号找我的，十几天没联系了又有什么大碍呢？）

你对我一点儿也不cruel，到底还不够格。

想念到一定程度就不会再想念，

只是你不知道那些真的残酷——

想念到整个人都无力，

冷成冰点，抵得住千年寒。

多少次我都想说，这样持续的一个星期联系不到一次，我坚持不下去，我坚持不了！我不能一直都只是一个人，可是——放弃，是一件多么容易的事情，所以我不能放弃。

而后我再次感觉到自己快要坚持不下去，仿佛只剩我一人在徐徐前行。

最困难的时候都熬过去了，坚持爱一个人又有什么难度呢？最困难的时候都熬过去了，为什么不去追求一些现世的欢乐呢？坚持爱下去是为什么呢？

我一直觉得，那些事情不是真的发生过，比如被侮辱比如被背叛比如我们曾经约定在一起。告诉我，告诉我那些全都是假的吧！

高三的冬天，我下定决心放下心中那个男孩儿的时候，是听到《开始懂了》之后。是我做的选择，我对他的爱、关心和期待都该告一段落了。而后的整个春天，唯一的空闲便是在宿舍与班级之间的小路闭上眼睛努力呼吸，睁开眼睛凝望天空——早晨的小草带着清新甘甜，正午的阳光是明媚温暖，傍晚的彩云散开天际，午夜的月光清澈透亮。

月光斜照进窗户，泻在我的床头，不知月亮已在那晚的天空挂了多久，似乎已经走过很长的一段路，快要落到天那边去了。室友已安然入睡，我静悄悄爬上床，手抚上月光，月光便也覆着我的手，轻柔的安稳的，眼前渐渐昏黑。日日夜夜地过去了，平静的充实的，属于我的现在和未来的。经久再回望，那不可割舍的喜欢早已随那个春天的清风飘去了。本不会属于我的，就让他自由自在地离开吧。

或许我从来都不该对爱情奢望些什么，也包括于你。心理上依赖着爱情，就像依附着泡沫，不知泡沫何时会飞到阳光下五彩缤纷，何时又落入暗夜里不见天光，何时在不经意间破碎成虚无。在心里留下了一次次落差，希望已无法在绝境里萌芽。

宝贝：

希望你可以陪伴我一段时间，不用每天花很久。

如果不能够这样做，如果不能够，我不得不告诉你的是，我已经很多次觉得自己快要无法独自坚持爱下去了。我不会再悬着一颗心满怀期待地等你的承诺了，分明知道结果终究是冷漠的无声的拒绝，我还是试探性地再次寻问了。

现在的我越来越像个怨妇，可有人说：“不，你依旧是一个可爱的女孩儿。”我要学会为你考虑，所以要保持沉默并且告诉自己调整好心态，一切都会好起来的。江南的初春阴雨绵绵，白天阴沉夜里混沌，不知过了多久了，时间变得越来越慢，累月的阴雨让人不再期待晴天。今天啊，细雨依旧在飘着，冷风依旧吹着，灰蒙蒙阴沉沉的愁云散不开，我的心也好久没再见过阳光，我好久没再仰头迎过那温暖明亮。

快半个月过去了，每天无法守着月光，我只守着手机，守着你的沉默守着你的承诺。我知道自己不该再过多地向你诉说思念，可每天入睡时，我的心总轻轻地被牵引，向着你越来越靠近。你曾悄然进入我的世界，跟随而来的是在不知不觉间日益深刻的习惯——睡前的一句晚安，这微小的来自心灵深处的柔软，给予我微妙的愉悦、心安与满足。

我一次次觉得我走到了我们爱情的尽头，从那天涯跳下去，破碎是否会是一种解脱？如果说逃离是最好的办法，却免不得后来的依旧发现——在生活中不愿面对的东西很多，这更加令我心烦意乱。逃离终归不是最好的结局方式，所以哪怕一次次看不到出路，也有一个人在继续为你坚持和等待。

岁月太久，总会觉得漫漫长河里自己无比渺小与苍白，无端的孤独啊，快要将我淹没。

我想找个男朋友了，不是因为爱，只是因为想有人陪伴。爱情是可遇而不可求的，遇到个想爱的人，极其不易。

你的知心20170313

生活总是喜欢跟你开完笑——

每次你都落魄，

慌乱得像小丑。

不明白什么是爱，

本来来不及，已经来不及，

心，会有点儿冷。

她与他并肩而立，牵着他的手，

双眼一直望着他的轮廓，闪着真挚的光芒，

高贵得像个公主。

不，是

平凡的脸庞洋溢着幸福，

是爱的错觉。

20170316

李叆乔：宋世勋，我们分手吧，你对我没有义务，我就不会总责怪你了。是我的性格缺陷，有时候各种混乱的思维快要把自己折磨疯了，我真的再也没有办法继续下去了。恋爱的苦楚，我已经承受不来。

是你给了我希望，给了我甜蜜，却又一次次让我坠入深渊。爱情是一件多美好的事呢？有我们的誓言——你说，我们会结婚，会有两个小孩儿，并且会把他们教育好。你喜欢音乐，我也喜欢，美妙的东西谁会不喜欢呢？我总想着将来我们的家里要添置一台钢琴，琴音总会让我的心觉到安宁，让我想到幽静的森林草坪，想到古典的法式宫廷，在不同场景间来回穿梭，多美妙啊。可是，我总觉得那些期望都太遥远，我快要背负不起这爱情的美好了，我一个人，我一个人太久了。

我现在只想放下这些，忘掉这些，还有所有的不快乐，我想做我自己，属于我的自己，不再奢求你的关爱的自己。

我就是无端的委屈，不管我怎么恳求怎么折腾你都不管我不理睬我不回应我，你伤了我的心，让我觉得不满足。我的男朋友，你是我男朋友！但是这个定义，像是假象，像是只是一个书本里的定义，而我却一直在劝自己去想象去相信。我不想恋爱，不想爱了！你听到了吗？

我应该相信你吗？每次都是，看不到出路时，我带着满心的伤悲，为了善良而踌躇不决，直到再也没力气奉献了，最后一点儿力气，我要留给决绝。

为生活而奔忙劳碌时，会有一种无法顾及爱情的深厚的无力感，表现在我无法给你精心准备甜言蜜语，不会去太过牵挂你并且忘我的沉浸于爱河。每一天都因满满当当的劳动而身体疲惫，没有多少的时间可以去畅想浪漫与美好。畅想存在于可以自由来去的空间，与此同时，有充分任自己支配的时间。心理学更是给出了合理解释，人类相属与相爱的需要排在吃、喝、睡眠并且居住安定的需要之后。

我们结束了吧，你说这是最后一次了，最后一次说了分手我们之间便不再有可能性了。多无情的话，但我还是说了，说出口我就不会再烦恼，不会再牵挂，不会再对你抱有希望了，更不会再苦苦等待你了。我撑不下去的，我一个人真的撑不下去。宋世勋，你为什么这样对我呢？让我如此难过让我成为亲口说出结束这种话的第一人。

未来那么遥远，我又会遇到谁呢？时过境迁这些情绪看起来也只是广大世界中的微小尘埃，那你这里它该是比尘埃更微小吧，无论何种情绪，也根本也打动不了你的心。