反思（2/2）

宋世勋：宝贝。

风隐没了惆怅，

暗淡几抹灯光。

贪婪着泥土芬芳，

夹杂了花朵清香。

淡淡冷冷的空气，

唏唏嘘嘘的话语，

隐隐约约的笑靥，

就此依稀想起

——你还在我梦里。

浓荫暗绿，凉气袭人。

我们的感情——结束于一片荒芜。

那些放得下的放不下的曾经依恋的忘不去的或不屑的不喜欢的终究都随着时间隐没在一张张陌生的面孔之后了。

我总上些零碎的课，我依旧记录些零碎的思想。

学习美国的广播电视史，其中有多少为了虔诚的梦想和为对职业的热爱而前仆后继的人啊，将自己的想法付诸于行动不管遇到怎样的阻碍都继续向前，路是在突破困难中走出来的。

学习中国文学史，在封建王朝的禁锢中，相爱的人不能相守。而在金钱至上的时代后，相爱的人无法相见。

<我的叶子>

我有，一片红色的叶子。

它悬在夏日里绿荫浓郁的枝头，

在斑驳的树影里融合成

一点亮丽的黑色光晕。

微风轻轻地吹过，

它在微风里飘落

——飘落，

飘落在无人问津的红褐色土地。

我从默然里走过

我缓缓地捡起——一片红色的叶子

到我的手心。

举着它、望着它，

它依然在金色的斑斓阳光里闪烁。

<倒影>

你是天空里的一朵云

我是画眉潭的一潭水

水可以倒影云所有的身影

——却永远都无法接近

2019.09.23

宋世勋：你还是不肯原谅我。

李叆乔：怎么可以这么快就想得明白呢？这次真的很过分了。

宋世勋：那我就等你原谅我。

想说——我想你，可能也不是，只是一种习惯性的依赖。我觉得，现在的我特别没有归属感没有被保护着的感觉。昨天中午我去了学校东门外的艺雅教育，因为地方不熟悉走错了路，走进了一个挺偏僻的巷子。我说，“看起来有点偏僻。”晓斐发消息过来说，“对的，是很偏僻，没有走错。”

我只是继续走，小巷两边破旧的六层灰色大楼，走五步有一家显眼的红色广告牌成人用品店，走到尽头是贴在墙上粉色的意外怀孕人流广告。越往前走我心里越怕，从未走过如此陌生的灰蒙蒙的不见尽头的巷子，没一点儿雨巷的诗情画意，也未有孤寂和凉意，只有形单影只茕茕孑立。我心里惴惴不安，停了下来快步往回走，走么也不能立刻走出去，我一颗心悬着觉着自己是来到了怎样令人害怕的场地。我边走边联系同学叶晓斐并十分焦急的等待着她的回复，在岔路口终于看到有人快步走过来和我打招呼，一颗悬着的心方才落地。

回学校的时候路边有三五个年龄不大、穿着邋遢的人，嘴里不停地说着极不耐烦的话说着不堪入耳的话。只是路过，但回来之后，夜晚来临之后，大半个晚上我一直做噩梦，直到凌晨五点瞬间惊醒，不再处于处在睡眠状态的我感觉好些了。看向窗外，天墨蓝墨蓝的，天似乎快亮了。心里害怕的时候我第一个想找的人还是你啊。但你之前做的事让我心存芥蒂，这也许并不是等待可以改变的——等待时间过去等待恨意消退。

不知我是查阅了哪一年的期刊，时间不算太远是对的，期刊上的调查资料显示——美国有百分之六十九的已婚男性有短暂性性关系，不关乎爱情不用承诺，但是也依旧有百分之三十一的人选择终身忠诚。在西方文化中，更多女性强调感情的亲密感才是她们享受性的核心原因。因此我选择不接受婚前性行为，把第一次留给婚姻。

去夜店、用黑卡，这些行为在我传统的家庭教育观念里是不被允许的，我不能用我的固有意识形态去评判这些行为的对错。但夜店里鱼龙混杂，在没有成熟的思维观念之前父母都绝对不允许我接触，现在的我依然认同他们的观念，尽管我十分明白说出这样的话带有一定的偏见和成见。我出身在一个小山村，身边只有小桥流水人家、地上农田天边落日，长大后的我也独独喜爱唐诗宋词田园诗，格外亲近山川流水农家树。我对于城市腹地知之甚少，因而我们的观念必定会存在一个潜在的最终难以融合的点，在所有事情成型之后彻底暴露。我们的成长环境本身就存在着巨大的不同，这一点岂不是早早就应该放在意料之中？

我喜欢你耍酷的样子喜欢你给与我的好，我喜欢你热情洒脱敢于承诺，但是偏向于去什么场所会成为我们生活在一起不断争执的原因，这一次次处理不好的感情问题只会给生活带来无穷无尽的烦恼。我爱你，但不是爱你就要爱到没有原则，因为爱在平等和尊重中才带给人最真切的愉悦。说到平等和尊重，很多时候我想你让着我护着我，我总是调皮耍赖开玩笑还欺负你，这些隶属于亲昵的举动，我一时不知该如何另当别论了。如今的我是一个大二的学生了，当然不再像大一萌新一样，总是异想天开总是需要爱护，我能够成熟独立的。

不是你不懂我，是我怕你不懂我所想才常常这么提起。我只是希望，我心里想的，你都懂。不是你不爱我，我从没有质疑你的爱，我只是希望，你爱我的方式，是我想要的。不是不可以给我爸说你是我男朋友，是他不允许我和一个不知根知底的男生恋爱，想要了解更多，仅仅因为在乎。

如果说，我爱你从来不曾表达的足够明确，过于腼腆青涩又隐隐约约，暗送秋波送不到你眼里只会令你的心感觉萧瑟。如果说，不是如果，是这本身就是最真实的十九岁的我。你要的爱轰轰烈烈无所顾忌，我有的爱却婉婉约约中规中矩。你像是火，燃烧得热烈，像是烈酒，狠狠烧进我的心窝。我却像水，一湾的清澈，又像是冬雪，轻轻围绕若即若离，把冲淡的甜蜜灌不进你心里。是谁的错？我们直到今天——面对分离。

我以前不很会和别人相处，一直都独来独往所以在你很爱我的有限时间里我总问出一些丝毫不讲道理的令你感到生气甚至失望的问题。例如，“我喜欢别人了怎么办？”我当时不曾想过自己根本不会喜欢别人，我会一心一意喜欢和依赖的人，会在一年以后依旧深深爱着的人，一直都是你从来都是你。

但是在你狠心伤害一个深爱着你并且对你充满期待的女孩的时候，她的心不仅仅是沉入深深的谷底，她的心简直——好像——再也无法跳动了啊。该怨她自己，陷入了一场自己都未曾坚信过的爱情（也许有过那么几秒钟，被她给忘记了）。所以做什么事情，都应该不去全身心的投入而避免受到伤害吗？这一定不是不是最后的结论。

因为你，我懂了真挚的爱，也懂了被自己所厌恶和唾弃的怀疑。伤心与其说是意料之中，不如说是等待已久。伤心是好的，眼泪不停地流，回忆像洪水猛兽涌进脑海，越是甜蜜越是不舍，就可以毫不吝惜地难过。对着镜子，你看我，你看我苍白的脸还有哭红的眼睛，回来吧，回来吧我的爱——而你依旧在踟蹰——你告诉我不能来，告诉我不能来见我，你也告诉我想要来，想要偷偷地见到我。我的期盼和请求，那时不再是充满爱意的诉说，而是丢弃尊严的乞讨，只为拥有你的爱吗？那卑微的请求充斥着讥讽，就该被尽情唾弃、嘲笑！

那些觉得一上午的时光都变得极其漫长极其难熬过的时间里，我的思维已不再遂我愿，不听使唤地非要去往那回忆里钻。连小孩子的玩闹都不再招人欢喜，我只觉得吵闹了些。头痛得厉害，整个世界变得极其混沌，我因为舅舅不允许我只吃几口饭而大发雷霆，“你懂什么叫难过的时候吗！难过的时候依旧吃的下喝得进睡得香还能称之为难过吗？” 好像舅舅也不很明白，他理直气壮：“难过就可以不吃饭不工作？好！我现在可以立马去难过，那么这一家老小都张着嘴看我难过喽，哈哈哈！”随后我自己也跟着放肆地笑，笑得毫无来由笑得泪花点点，我只是——失恋了吧。

一天里要坐在桌前吃三顿饭，吃着吃着我就会委屈地掉眼泪；电视里音乐频道放起了情歌，听一句我心都会痛，就好像每一句唱得都是我；躺在山上看着蔚蓝的天空上星星点点的白云，却依旧会希望世勋就在我身边，那时候世勋距离我，分明只有一百里啊。我想着，那些美景如果能珍藏在口袋里就留下送给你。明知道你不会来却还在无来由的信任和期望，在这无垠的苍穹下无度幻想，原是我的本质啊。半夜里醒来我都会习惯性地打开手机，因为里面，有你新发的消息，只有看到这消息，一天一天不同的消息，我知道你也在记挂着我，被你记挂着的我，新的一天依旧在勉强度日啊。所以说，你一定不是不爱我了，对不对？你在离我最近的地方，我分明能感受得到，前所未有的牵挂和欣慰。但在你告诉我关于她的时候，在她找到我并说出真相的时候，我只知道我已经永远失去了属于我的你，那种失落感宛若余音绕梁，梦魇未散，长久的挥之不去……

我要继续对你说，我爱你我爱你我爱你——我是在表达不舍还是为自己爱的不够多而弥补些什么？我还不曾了解过你想让我用怎样的方式爱你。你说喜欢BIGBANG,于是我过去一整年的音乐清单里是无限循环的BIGBANG的歌曲，你说去到了很想去的国家留学，于是我看了多部韩剧，我了解韩国KBS、SBS打歌表演，我了解首尔大学、中央大学及我校的韩国交换生项目，我想要离你更近一些我想要很努力地去了解与你有关的一切。

爱你的时候，看哪个男生我都觉得不帅，不爱你的时候，走在校园里到处都是帅哥。不应该隐瞒你的是，我第一次提出分手不仅仅是因为你很久都没有和我说话了，还因为我遇到一个有很多话题可以谈论并且可以想见就见的男同学。但人总是因利乘便，有唾手可得的便不再想着冒险，会莫名担心被人拒绝，又十分感动被人挽留。你说想要挽留，好似你非我不可。你看我，是那么美好的女孩儿，对吗？心思单一并且爱你。但你未看到的，信仰动摇的时候的我，多么令人讨厌。我所想要的一尘不染的爱，是理想是艺术啊，在现实中是一时寻不到了，但我依旧不会改变并且会再次坚定信念。

人有的时候，太执拗，不管事情的对错都一定要去做，是被感性冲昏了头脑或者是压力太大不想再遵守所谓规矩。如果我在你身边，我一定会看着你的眼睛并且告诉你——“多看其他女生一眼，都不可以”。但当时的我却迷失在自己心灵的困境里出不去，我的心里却只容下了我自己。我不能怪你一个人，我的多愁善感和太过依赖，没有很好的面对来自亲人的舆论压力也同样是原因。长辈们也是出于关心但长辈们也有成见。整个七月我住在大舅家，我把自己关在小卧室里，却怎么也无法关得住他和舅妈没日没夜没完没地吵架的声音，日子一天两天的过去了，收不到世勋消息得不到世勋关怀的我，我似乎开始站在了爱情的对立面。

爱情在婚姻里怎么会变成如此摸样——成为两个人互相折磨却怎么也解不开断不去的绳锁，从此诋毁、唾弃、咒骂、侮辱，互相找事无论晴天阴天，彼此折磨不管凌晨清晨。一个人爱，死也不放手，每天以质疑的态度对待自己的妻子，以恶劣的言语来表明对她想要离开这个家去别人那里寻得温暖的不满和愤恨。一个人恨，脑海里只有过去他伤害她的瞬间，那些初遇那些甜蜜是不着边际，所有关心所有在乎是变态心理。我？我呆在这个家里，分明备受摧残，但我无处可去我无家可归啊，在一天天无言忍受之后，那时候的我，觉得爱情觉得你——根本像是一个令人忧愁的玩笑。

所以不管你后来做错什么，我都不会觉得讨厌你。因为你是我宝贝，永远是，在我无法遏制地去怀念的那段时光里，全部都是你。我家小傻瓜啊，什么时候才能长大，才能真正懂事呢？什么时候才会再也不惹我伤心呢？

我还是忍不住地想找你，但是我现在觉得，这好像是什么不该去做的事情了。如果一开始，你就不要出现在我的面前 ，那么，我也许就不会知道幸福的滋味……你何其残忍，把所有的爱满满地那么卒不及防地都给了我，告诉我，你愿意和我去做所有我想做的事 。让我错以为，我可以幸福得像个被宠溺的孩子 。让我错以为，只要拥有你，就可以拥有整个世界。2016.09.25